Guías para padres y madres

Berrinches: qué está pasando de verdad y qué ayuda

Un berrinche de un niño pequeño parece desobediencia, y a las 5:45 p. m. en el pasillo del cereal se siente personal. Casi nunca lo es. Un niño de dos o tres años tiene sentimientos muy grandes y un cerebro que todavía no sabe calmarse solo. El berrinche es el desborde, no una estrategia.

Verlo así importa porque cambia tu trabajo. No estás ahí para ganar. Estás ahí para que todos estén a salvo y para ser la calma que el niño todavía no puede encontrar.

En el momento

• Agáchate y habla bajito. Ponte a su altura, baja la voz, ve más despacio. Tu calma se contagia, solo que más lento que su caos.
• Ponle nombre, en pocas palabras. “Querías el vaso azul. Estás muy enojado.” Una sola frase. Los sermones no le llegan a un niño que está gritando.
• Mantente firme, con cariño. Si la respuesta fue no, sigue siendo no. Si cambias de opinión, le enseñas que gritar funciona. Puedes mostrar cariño y aun así no darle la galleta.
• Dale una forma de regresar. “Cuando estés listo, aquí estoy.” Algunos niños quieren un abrazo; otros necesitan espacio. Sigue lo que te pidan.
• En público, muévete, no discutas. Cárgalo y sal afuera o vete al carro. En el pasillo de la tienda nadie gana.

Antes del siguiente

La mayoría de los berrinches son un niño cansado, con hambre y sobreestimulado, más un pequeño detonante. Lo particular de Houston: el calor los agota más rápido de lo que crees, y una visita al zoológico a las 3 p. m. en julio es un berrinche con precio de entrada. Lleva snacks en la bolsa, agua en el carro y cuida sus siestas.

Dale opciones que tú puedas aceptar (“¿camisa roja o camisa verde?”) para que sienta que decide algo. Avisa antes de los cambios: “Dos veces más en la resbaladilla y luego los zapatos.” Y di en voz alta cuando se porta bien; los niños repiten lo que les notas.

Lo que no te debe preocupar

Uno o dos berrinches al día a los dos y tres años es normal. Vale la pena hablarlo si los berrinches te hacen sentir que toda la familia vive organizada para evitarlos, si seguido el niño se lastima o lastima a otros, o si siguen siendo frecuentes e intensos después de los 5 años.

Esta es información general sobre crianza, no consejo médico. Si los berrinches te parecen extremos, están empeorando o te preocupa el desarrollo de tu hijo, habla con tu pediatra.

Tiempo de pantalla que funciona (para familias reales)

Todos los papás y mamás que conocemos han usado una tableta para aguantar un vuelo, un restaurante o una infección del estómago. Está bien. La meta no es cero pantallas; es que las pantallas le sirvan a tu familia en lugar de manejarla.

Tres preguntas que importan más que los minutos

• ¿Qué está viendo? Un programa tranquilo que cuenta una historia es mejor que videos sin fin de gente abriendo paquetes, uno tras otro, que se ponen solos. Si no quisieras que tu hijo te lo contara en la cena, mejor sáltatelo.
• ¿Con quién lo está viendo? Un programa del que platican juntos es muy distinto a una pantalla que te reemplaza. Aunque sean solo cinco minutos de “¿por qué hizo eso?”, cambia lo que se lleva de lo que ve.
• ¿Qué está reemplazando? El sueño, jugar afuera, el aburrimiento (que es donde empieza la imaginación) y el tiempo cara a cara contigo son cosas que no deberían perder contra una pantalla.

Reglas que funcionan

• Las pantallas se quedan en los espacios comunes. No en las recámaras, no en la mesa, y se apagan una hora antes de dormir. Esta sola regla hace casi todo el trabajo.
• Decide el “cuándo” desde antes. Después de la tarea, después de jugar afuera, en el carro de regreso del Arboretum. Un horario fijo acaba con la negociación de todo el día.
• Usa un temporizador que se vea, no tu voz. “Cuando suene el temporizador, la tableta se va a dormir.” El malo es el temporizador, no tú.
• Espera un tropiezo cuando se acabe. Avisa dos minutos antes y ten lista la siguiente actividad (un snack, salir afuera, un imprimible). Apagar la pantalla es un cambio de actividad, y en los cambios es donde los niños pequeños se desmoronan.
• Tu celular también cuenta. Los niños copian lo que ven. Guarda el tuyo en el cajón de la cocina durante la cena y a la hora de dormir, y vas a notar que es mucho más fácil que acepten la regla.

Por edad, más o menos

Menores de 2 años: videollamadas con los abuelos y casi nada más. De 2 a 5 años: programas cortos y escogidos, de preferencia viéndolos juntos, con un momento claro para apagar. En edad escolar: un límite diario que de verdad hagas cumplir. Los juegos que tienen un final son más fáciles de dejar que los que no lo tienen.

Solo es una guía general. La American Academy of Pediatrics (Academia Americana de Pediatría) publica recomendaciones por edad y una herramienta para hacer un plan familiar de medios; tu pediatra te puede ayudar a adaptarlas a tu hijo.

Crianza compartida en dos casas: que el niño sea el centro, sin quedar en medio

Dos casas pueden funcionar muy bien para los niños. La diferencia no está en si los papás se caen bien o no. Está en que el niño se sienta libre de querer las dos casas sin tener que cuidar los sentimientos de nadie. Todo lo que sigue es para lograr eso.

Que las dos casas se sientan como una sola vida

• La misma hora de dormir, las mismas reglas básicas. No van a coincidir en todo, y está bien. Pónganse de acuerdo en las tres grandes: el sueño, las pantallas y cómo hablan uno del otro frente al niño.
• Ten un calendario que sea del niño. Uno de papel en el refri de las dos casas, o uno digital compartido que el niño pueda ver. “Casa de papá el jueves, casa de mamá el domingo” nunca debería ser una sorpresa.
• Ten doble de las cosas pequeñas. Cepillo de dientes, pijama y algunos de sus libros favoritos en las dos casas. Menos maletas que hacer significa menos berrinches el lunes en la mañana.
• Las entregas son cortas y aburridas. Un lugar neutral, una despedida cariñosa y nada de pendientes en la puerta. Deja los detalles para un mensaje después.

Habla con el otro papá o mamá como con un compañero de trabajo

Aquí ayuda mucho tratarlo como un asunto de trabajo: breve, con hechos y sobre el niño. “Anoche tuvo fiebre de 101, le di Tylenol a las 8 p. m., durmió bien” es perfecto. Usa un solo medio (mensajes de texto o una app de crianza compartida) y deja al niño fuera; los niños nunca deben ser mensajeros ni intermediarios.

Lo que los niños necesitan escuchar

• “Está bien extrañar a mamá/papá cuando estás aquí.” Díselo para que no tenga que esconderlo.
• “Tú no causaste esto y no lo puedes arreglar.” Los niños llenan el silencio echándose la culpa.
• “Los dos siempre vamos a ser tus papás.” Dilo muchas veces, no solo una.

Ideas para Houston

Túrnense para llevar al niño a las noches gratis de museo y a la hora del cuento, así cada casa tiene sus propias tradiciones. Un sábado fijo en Buffalo Bayou Park o en el Arboretum le da al niño algo estable que no depende de a quién le toca la semana.

Ten paciencia contigo

Algunas semanas el otro papá o mamá va a llegar tarde, las reglas se van a aflojar o vas a decir algo de lo que te arrepientas. Arreglarlo importa más que el error. Pídele perdón al niño cuando haga falta; así le enseñas a hacer lo mismo.

Esta es una guía general centrada en el niño, no consejo legal ni médico. Si durante una separación tu hijo tiene cambios que duran en el sueño, la comida, la escuela o el ánimo, su pediatra es un buen primer contacto; un terapeuta familiar que trabaje con niños también puede ayudar.